Завмерти, щоб зникнути. Коли сором відбирає життя (частина 1)

Сором відрізняє нас від тварин і робить людьми. Сором актуальний, якщо ми живемо у суспільстві. Якщо ми одні на безлюдному острові - питання сорому мало нас турбуватиме.

Насамперед, сором забезпечує зупинку. Уявіть, як працюють гальмівні колодки автомобіля. Колеса крутяться, крутяться і тут щось механічно починає їх гальмувати, статичний прилад, що поступово давить на колесо і змушує скидати швидкість, простіше кажучи - заважає йому крутитися.

Приблизно так працює почуття сорому в організмі людини – воно зупиняє активність, викликаючи деяке оніміння, напругу м'язів – блокуючи рух уперед, збудження та агресію.

---

Саме завдяки почуттю сорому ми поводимося «пристойно». Ми можемо створити суспільство, межі, системи, принципи, ієрархію тощо. Ми знаємо, в яких межах повинні бути, як проявлятися, щоб бути прийнятими іншими людьми, щоб залишатися з ними у відносинах та отримувати захист та підтримку.

Ми не виходимо на вулицю голими, вітаємося, виконуємо правила пристойності. У театрі, наприклад, відключаємо мобільний телефон. Дотримуватися цього нам багато в чому допомагає саме почуття сорому, що ґрунтується на переживанні себе «гарним» та доречним у суспільстві.

Все, що описано вище стосується суто регуляторного, тобто здорового почуття сорому.

Нездоровий чи токсичний сором

Коли ми зростаємо, наскільки та за що соромитися, дізнаємося передусім від батьків. Де та «міра» сорому, який допоможе залишитися в суспільстві людей, при цьому не завадить жити та задовольняти свої потреби.

Але дуже часто із соромом буває плутанина. І батьки привчають своїх дітей соромитися набагато більше і частіше, ніж треба. Тоді в житті такої людини наступають найважчі часи. Адже вона не може повною мірою задовольняти свої потреби, її організм починає завмирати там, де можна жити, зупинятися там, де дорога відкрита.

---

Не можеш щось сказати комусь. Не можеш підійти до дівчини та познайомитися. Не можеш попросити. Просто тіло не пускає туди, хоча голова розуміє, що дуже хочеться або необхідно, і це нормально.

Види сорому

Сором можна розділити на категорії:

1. Конфлюентний. Від слова «конфлюенція» – злиття. Є такі сім'ї, де все побудовано на злитті. Тобто, щоб вижити разом, ми повинні бути однаковими – однаково поводитися, думати, облаштовувати життя, однаково бажати і відчувати. Якщо хтось «вибивається» із загальної маси – це тривожний знак, адже система може розвалитися. Прикладом такої конфлюентної сім'ї є колишнє радянське суспільство, де люди отримували однакові зарплати, ходили в однаковому одязі і навіть одні й ті ж ключі підходили до різних квартир.

У конфлюентних сім'ях розвивається конфлюентний сором - тобто сором бути собою. Адже, крім того, що ми всі схожі один на одного, ми ще й усі дуже різні. І в нас можуть бути різні потреби в різні моменти часу. Але конфлюентний сором не дає нам відчути свою автономію, нам треба бути такими, як інші, щоби не бути відкинутими ними. Інакше - ми переживатимемо болісне почуття жаху від власної недоречності та страх відторгнення.

---

2. Інтроективний сором. Якщо конфлюентний сором має дифузний характер, тобто мені соромно в принципі за те, що я такий, то інтроективний сором більш локальний. Він пов'язаний із деякими стереотипами, правилами, установками (інтроектами), яким нас навчили. Власне, ці установки добре виявляються під словами "не можна" і "треба", які часто люблять вживати батьки. "Не можна говорити погані слова", "не можна кричати на маму", "не можна шуміти", "треба бути слухняним, тихим", "треба слухатися маму", "треба добре поводитися" і т.д. Інтроективний сором завжди прив'язаний до предметів, подій, обставин. Його можна перестати відчувати, змінивши форму поведінки - тобто, переставши якось «погано» поводитися або почавши щось робити «добре», відповідати (інтроекту). Перестав, наприклад, кричати на маму - все, молодець, сорому позбувся!

3. Проективний сором. Цей вид сорому пов'язаний не так із смисловим навантаженням, як з його носіями. Наприклад, зустрічаємо ми когось, і нам здається, що саме ця людина точно нас за щось засуджуватиме. Ми цього, звичайно, напевно не знаємо, але почуття сорому відчуваємо. Як два підлітки, які зачинилися в кімнаті та цілуються, можуть фантазувати та бояться, що «хтось» зайде і їх соромитиме, зупинятиме, засуджуватиме. Тут працює механізм проекції - основний, по суті, на якому побудовано роботу психіки. Тільки те, що є всередині нас, ми можемо бачити у зовнішньому світі. Якщо ми звідкись знаємо (інтроективний сором), що цілуватися в кімнаті не можна, то проектуватимемо це знання на тих, хто може зайти і побачити. І, звичайно, переживати при цьому деяку зупинку - завмирання в тілі, збій у диханні.

4. Ретрофлексивний сором. Від слова ретрофлексія - «поворот на себе». Тобто завертання виданої організмом енергії у зворотній бік - на себе. В принципі, будь-який вид сорому можна назвати ретрофлексивним, оскільки цьому почуттю властива зупинка енергії та накопичення її в тілі. Але тут цей вид виділено для того, щоб підкреслити можливі наслідки сильного сорому, вираженого в соматизації, хворобах, а часом – дезорганізації психічної діяльності. Наприклад, панічні атаки – гарний приклад наслідків ретрофлексивного сорому, коли сорому настільки багато, що організм реагує сильними тілесними реакціями.

Чого ми соромимося найбільше

Коли я працюю з клієнтами, то кожен у якийсь момент майже завжди розповідає свою «історію сорому». Ми уважно розбираємо її деталі. У багатьох випадках я чую схожі теми, чого часто соромляться жінки, а чого - чоловіки. Тут я виділила основні моменти, за які найчастіше соромлять і через що люди зазнають мук. Безумовно, що у кожного – свої відтінки, особливості. Це досить грубі узагальнення, які, можливо, зможуть допомогти вам десь побачити себе.

Сором невдачі (помилки, провалу)

Напевно, це найпопулярніша тема для переживання сорому. Можливо, в житті кожної людини є такий досвід - коли було соромно за те, що десь дав слабину, не встиг, не зміг, не виконав, не переміг...

Сором невдачі часто властивий чоловікам, але багато жінок також можуть страждати від нього.

---

Актуалізований сором невдачі проявляється у тих людей, від яких у дитинстві очікували швидшого розвитку, ніж дитина могла надати. Ця часта пастка батьків, коли цінністю є зростання і розвиток (як фактор здоров'я), і відповідно - не-цінністю - просте «топтання на місці» або просто присутність дитини в якійсь точці якийсь час. Саме з тривоги про ризик недорозвиненості мами віддають ще зовсім маленьких дітей до садків, шкіл, на курси розвитку. І цим роблять своїм дітям ведмежу послугу. Дитина починає вчитися пред'являти до себе вищі вимоги, ніж вона у цей час може забезпечити.

У дорослому віці така людина боїться зупинок, боїться невдач, боїться загальмуватись, видати найгірші результати. Адже за це мама його відштовхувала, вона турбувалася і не дозволяла йому просто бути таким, яким виходить. Потрібно було завжди йти вперед.

Сором сексуального збудження

«А Вірка з п'ятого під'їзду, точно повія!». Можливо, кожен із нас хоч один раз у житті чув щось подібне від літніх тітоньок на лавках у дворі.

Ця історія – яскравий приклад нереалізованого сексуального збудження цих жінок. Адже визнати своє збудження – дуже соромно, легше та безпечніше спроектувати його на молоду сусідку.

Сором сексуального збудження властивий людям із пострадянського суспільства - і чоловікам, і жінкам.

---

Якщо раптом у мене народилося збудження до жінки - я повинен неодмінно зайнятися з нею сексом, а якщо це зараз неможливо - придушити в собі будь-який потяг, втекти, зникнути, скам'яніти!

Токсичний сором власного сексуального збудження виникає з першого досвіду стосунків між хлопчиком та мамою, дівчинкою та татом. Якщо дитину соромили та відкидали (сторонилися) за перші дитячі спроби реалізувати своє збудження до дорослої протилежної статі, вона буде також соромиться у стосунках з іншими чоловіками та жінками.

Наприклад, мама, помітивши, що у сина вже починає відбуватися ерекція, віддаляється від нього, перестає всіляко торкатися, боїться навіть підходити близько. При цьому хлопчик може глибоко ображатися, зчитуючи таке відкидання і всіляко пригнічувати своє сексуальне збудження (залишатися маленьким хлопчиком), щоб бути прийнятим та близьким до мами.

Або дівчинка, виявляючи інтерес і заграючи з татом, може натикатися на «заморожений» стан батька, який починає дуже сильно напружуватися і намагатися якось уникнути та уникнути неприємного поєднання сорому та збудження до власної доньки. Батько стає дуже формальним, суворим, нездатним на ніжність та тепло. Дівчинка розуміє: своє збудження треба приховувати, тримати в рамках, при цьому почуття глибокої образи, неприйняття не залишить її і у відносинах з її майбутніми чоловіками. «Не можна бути збудженою жінкою поруч із чоловіком» - ось такий плачевний підсумок цієї підсвідомої установки.

---

При цьому кожен може відчувати свою внутрішню незадоволеність і намагатися дивитися убік, на інших жінок і чоловіків. Або задовольняє свій інтерес десь у віртуальній реальності – наприклад, переглядає порнофільми, де можна хоч якось злитися у переживанні збудження з акторами та дозволити собі нарешті повною мірою переживати своє власне.

Сором бути слабким - морально та фізично

Не можна бути слабким. Слабкі – фізично та морально – люди нікому не потрібні. Якщо ти помітив у собі слабину – її треба терміново подолати або обов'язково приховати від інших!

Це дуже жорстокі та блюзнірські установки. Вони часто переслідують чоловіків, але властиві й жінкам.

---

Вся досада в тому, що сором власної слабкості залишає нас у глибокій самоті – без підтримки, ласки, співчуття, тепла, опори – коли це все якраз необхідно нам! Це як залишити хворого на грип без чаю, лимону, теплого ліжка, а змусити йти на вулицю та працювати. Часто люди, які соромляться своєї слабкості, дуже швидко вигоряють, не помічаючи і не поважаючи власних обмежень, - вони фактично вбивають себе.

Сором бути відторгнутим іншими

Бути відкинутим, почути у відповідь слово «ні» - саме цього ми можемо дуже боятися і соромиться. Начебто після відмови і відкидання наша особиста цінність якось руйнується, ми вже не можемо бути такими, як були раніше, ми стаємо гіршими, неважливими. Тому, боже борони, цю відмову отримати. Я краще ніколи не спитаю, ніколи. Аби не почути відповідь «ні» (або інший прояв, коли мене не приймають).

---

Якщо я хочу бути прийнятим, я маю бути унікальним, потрібним, важливим для всіх навколо. Ну, просто як стодоларова купюра!

Правда в тому, що неможливо завжди цілком і повністю подобатися. І відторгнення у дорослому людському житті, насправді, багато. Іноді, відчувати сором за те, що тебе відкинули, - це спроба захиститися від тяжчих переживань - образи, туги, болю, смутку, безсилля.

У другій частині статті - Соромно проявити сором. Ампліфікований стид: як повернутися до життя - я торкаюся теми уникнення сорому. Ті способи, якими ми можемо захищатися від цього переживання, тим самим завдаючи собі непоправної шкоди. Сором є нашим союзником, коли ми його усвідомлюємо та поважаємо. Сором перетворюється на нашого ворога, коли ми намагаємося його уникнути та не помічати.

Як психолог у Києві, я звичайно, працюю з темами сорому зі своїми клієнтами. Це поширена тема, яка виникає у процесі дослідження себе та своїх проявів. Як виявити сором, як його дозволити проживати, як ним користуватися – у яких випадках, з ким, навіщо. Як перевести форму токсичного сорому - в регуляторну форму. Це досягається завдяки психотерапії – глибинного усвідомлення себе.

Психолог Київ метро "Берестейська". Онлайн психолог віддалено.