Страх відторгнення

Ця стаття — скарбниця різних практик і вправ, які можна почати використовувати просто зараз. Уже тепер, розпочавши власне дослідження свого життя. Я написала її давно для журналу. Згодом перенесла на особистий сайт. Отож, почнемо...

Страх відторгнення — це очікувати, що тебе не приймуть і відкинуть. Від цього — тривога, роздратування… і відторгнення інших. Результат — почуття глибокої внутрішньої самотності.

Звідки береться страх

Вперше відторгнення ми пізнаємо, звісно, у дитинстві. Адже спочатку дитина народжується відкритою до світу. З метою захисту від напруження, яке виникає при не зовсім приємному контакті з оточуючими. Відторгнення може бути прямим і прихованим.

Наприклад, старша сестра моєї подруги — будучи підлітком — відкрито висловлювала своє небажання спілкуватися з нею (вона на 8 років молодша): «Не заважай, йди геть!». Їй були цікаві однолітки, «тусовки». А молодшу працюючі батьки (як це зазвичай буває) залишали на сестру.

При прихованому відторгненні дитині можуть усміхатися, доброзичливо ставитися, але, наприклад, не приділяти уваги, переводити розмову іншу тему, ігнорувати її бажання, висловлювання. «Не втручайся в дорослі розмови!» - часто ми чуємо. Начебто як з метою виховання - навчити дитину поважати старших - ми викликаємо в неї почуття приниженості, образи, самотності.

Діти, яких систематично відкидали, стають тривожними дорослими. Вони сприймають життєві ситуації через призму «мене відторгнуть». Наприклад, людина запізнюється на зустріч або не бере телефон. Ті, хто боїться відторгнення, будуть фантазувати, що інші люди не бажають з ними спілкуватися.

При цьому або дуже хвилюватися, злитися, або навпаки — відсторонюватися від почуттів.

Часто люди не усвідомлюють, що спершу відчувають роздратування і злість на можливе відторгнення. Часто їдкі, саркастичні люди — ті, хто живе постійно в страху, що їх відкинуть. Злість виходить через колючі зауваження. Страх відторгнення часто блокує багато імпульсів. Наприклад, хлопець не наважується зблизитися з дівчиною через фантазію, що вона побачить у цьому прихований мотив. І як наслідок — відторгне його.

Хоча насправді дівчина, можливо, була б рада такому зближенню і із задоволенням продовжувала спілкування. Виходить, люди, які несвідомо чекають відкидання, заганяють себе в свою ж пастку - блокують задоволення своїх же потреб.

А ви, дорогі читачі, чи помічали за собою фантазії про відторгнення? В які моменти? Що саме фантазували?

Попрацюємо зі страхом відторгнення

Попрактикуймося. Візьміть аркуш паперу та розділіть його на три стовпчики. У першому опишіть ситуацію. Наприклад, «чоловік спізнюється додому». У другому (поряд) – опишіть вашу найяскравішу фантазію, пов'язану з цим, – наприклад, «не хоче приходити до мене, не любить мене». У третьому стовпчику опишіть почуття, яке ви відчуваєте. Добре було б таким чином описати від п'яти до десяти ситуацій.

Коли стовпчики заповнені, перечитайте все, що ви написали. Спробуйте оцінити всі ситуації, фантазії та почуття за десятибальною шкалою.

Оцінюйте за силою, інтенсивністю, серйозністю, значущістю цієї події, переживання, фантазії для вас. Біля кожного запису у кожному стовпчику проставте оцінку.

Тепер можна простежити, як саме ви реагуєте на різні ситуації, що відчуваєте, наскільки серйозно сприймаєте, як часто чекаєте на відторгнення і т.д. Наприклад, ситуацію оцінили на «трійку», а фантазії та почуття про неї – на «вісімку». Висновок: сильно переживаєте через загалом незначні події. А які тенденції ви простежили? Чи дізнались щось нове про себе? Запишіть на папері висновки.

В очікуванні кохання

Насправді людина, яка чекає відкидання, дуже потребує любові. Тільки прямо заявити про свою потребу, попросити уваги, ласки, ніжності до себе боїться. Адже якщо її раптом відкинуть в такому беззахисному стані (яка відкрито просить про найважливіше) - це буде дуже болісно і нестерпно.

Часто через страх відкидання люди використовують непрямі, маніпулятивні методи отримання любові, уваги, турботи та ласки від інших.

Ось деякі з них:

Підкуп

У ситуації підкупу людина використовує подібну маніпуляцію: «Я люблю тебе найбільше, тому ти маєш відмовитися від усього заради моєї любові». Часто чуємо фрази «Я тебе так люблю, а ти...», «Зроби це заради мого кохання!». Часто так маніпулюють саме жінки. Таким чином вони домагаються свого - уваги до себе - але тільки з тією різницею, що інша людина може давати її з почуття обов'язку, а не з любові. Звісно, він накопичуватиме роздратування, яке згодом може перерости у конфлікт.

Апеляція до жалю

Людина виставлятиме свої страждання та безпорадність на огляд іншим. Посил тут такий: ви повинні любити мене, бо я дуже страждаю і є зовсім безпорадним. Водночас такими слабкостями вона ніби виправдовує свої надмірні вимоги.

Часто чуємо: «Я так втомлююся на роботі, постійно хворію, а ти навіть не подзвонив!» Або: «Як можна таке казати хворому!». У такому випадку люди, скоріш за все, лише формально виконуватимуть вимоги й проявлятимуть увагу. А всередині почуватимуть себе обманутими й злитимуться.

Заклик до справедливості

«Я вас виростила, виховала, а ви що мені дали?». Часто це фрази батьків, «вихованих» у радянський спосіб. Такі люди намагаються здобути любов, звертаючись до повинності. Вони намагаються якнайбільше робити для інших — таємно сподіваючись, що в подяку отримають усе, що забажають. Вони розчаровуються, дізнавшись, що ті, для кого вони старалися, не хочуть щось зробити у відповідь.

Заклики до справедливості можуть бути й неявними. Наприклад, після того, як чоловік пішов до іншої, дружина раптово хворіє. Її хвороба — у більшості випадків — спосіб негласного докору, який, як правило, викликає у колишнього чоловіка почуття провини й змушує приділяти увагу дружині.

Звісно, багато людей таки отримують свою вигоду від застосування маніпуляцій. І часто така поведінку — є несвідомою. Але навряд чи їх можна назвати щасливими, адже любов і увага (чи їхня видимість), чого вони так гаряче бажають, приходять фактично через обман.

Як почати жити по-іншому? Крок перший

Без усвідомлення і визнання того, що ви боїтеся відкидання, не вмієте заявляти прямо про свою потребу в любові, турботі, увазі, навряд чи можлива подальша робота над собою. Пропоную згадати та записати ситуації, коли ви вдавалися до методів, описаних вище. Можливо, вони будуть продовженням ситуацій, які ви описали в першій вправі.

Тепер уявіть найактуальнішу для вас ситуацію, в якій ви очікуєте від когось відторгнення. Спробуйте усвідомити ваші перші фантазії щодо подальшого розвитку подій. Що ця людина робитиме? Наприклад, потрібно зателефонувати важливій для вас, але незнайомій людині. Що він вам відповість у ваших найстрашніших фантазіях? Відповіді ці питання дуже важливі. І найголовніше – важливі «кінцеві», страшні результати, до чого може призвести фантазія. Часто від простого «покладе трубку» можна «дофантазуватися» до «проігнорує і залишить мене вмирати». Саме такі начебто дивні, але суттєві фрази виявляють прихований страх.

Розділити фантазії та реальність. Крок другий

Подумайте логічно: ймовірність того, що незнайома людина, почувши ваш голос, покладе слухавку, дуже низька. І у вашому досвіді навряд це часто траплялося. Відкладіть в одну «комірку» мозку вашу фантазію: «це я так думаю», а в іншу – реальність: «навряд це станеться». Тоді ви зможете поступово почати контролювати ситуацію.

У деяких випадках люди відразу згадують, звідки беруться такі думки. Наприклад, у голові виникає незрозуміла картинка - мама уникає ліжечка, де спить дитина. Або ж закриває в кімнаті малечу, що плаче (вас). Такі картинки можуть бути різними. Але вони дуже важливі. Адже колись - у дитинстві - ви зазнали того самого відкидання. Мама залишила, тато пішов і т.д. На якийсь час, але ви розцінили це як назавжди, як загрозу своєму життю. І тоді, швидше за все, це справді могло загрожувати життю маленької дитини. Нині – ні, але механізм реагування організму – залишився.

Усвідомлення того, що страх відторгнення сформувався в дитинстві і «тягнеться» досі – теж важливе відкриття. І що він не має майже жодного відношення до тих людей, від яких ви чекаєте відкидання зараз. Часто на цьому етапі люди усвідомлюють різницю і починають розділяти реальності. Простіше кажучи - бачити те, що є насправді об'єктивно.

Вправа на дослідження якості контактів із людьми

Іноді страх відторгнення пов’язаний із тим, що в дитинстві батьки давали недостатньо позитивних емоційних і тілесних контактів. Для дитини це дуже важливо, а дефіцит такого спілкування сприймається нею як неприйняття.

Якщо ж контакти були переважно негативні — дитина або замкнеться в собі (що згодом загрожує розвитком шкідливих залежностей, слабовілля), або виступить — реагуючи агресивно й конфліктно (а це загрожує правопорушеннями чи хаосом). Недостатність позитивних контактів, ігнорування дитини часто відгукується (у дорослому віці) відчуженістю від людей, страхом спілкування, тілесних дотиків, онімілістю чи проблемами в сексуальній сфері.

Наступна вправа допоможе виявити, як зазвичай ви контактуєте з людьми. І як з вами контактували в дитинстві.

Пригадайте, як ви провели останні сорок вісім годин і з ким зустрічалися. Проаналізуйте й оцініть свої здатності надавати й приймати контакти.

Запишіть відповіді.

З ким ви контактували?

Як ви контактували?

Позитивно чи негативно?

Чи уникали ви контактів із будь-ким? Чому?

Чи хотіли ви контактів з будь-ким? Чому?

Хто саме контактував із вами? Як вони контактували? Позитивно чи негативно?

Чи уникали ви чийогось бажання контактувати з вами? Чому?

Чи хотіли б ви, щоб хтось контактував з вами?

Тепер уявіть шкалу потреб у контактах -

ліворуч якої - повне уникнення контактів,

праворуч якої - повне безперервне прагнення контактів.

Подумки позначте, де ви розташуєте себе на цій шкалі зараз? І де б ви хотіли бути розташовані? Використовуючи цю шкалу, оцініть частоту ваших контактів, їх напруженість, щирість. Чи можете встановити зв'язок між нинішнім стилем ваших контактів та дитячим досвідом? Якщо ви не можете згадати, як і де з вами контактували в дитинстві, наступні вправи допоможуть вам.

Візьміть аркуш паперу та кольорові олівці. Намалюйте контури вашого тіла спереду і ззаду. Розфарбуйте червоним кольором ті ділянки, яких інші торкаються найчастіше, рожевим - яких торкаються менше, зеленим - рідко і блакитним - яких ніколи не торкаються. Ті ділянки, де контакти є негативними, заштрихуйте зверху чорними лініями. Вивчіть ваш «портрет контактів». Спробуйте заново відчути свої старі почуття. Які вони і щодо чого? Чи не маєте ви бар'єра, який заважає пережити їх?

Глибинно усвідомити, де заховані витоки страху відторгнення, змінити власне сприйняття і стиль поведінки, можливо, усвідомлюючи себе поряд з іншим. У цьому може підтримати досвідчений психолог у Києві. Він стане провідником стежками несвідомого. І тоді, можливо, у вас нарешті вийде, наприклад, без страху сказати ближньому «Я так потребую твоєї любові, хочу, щоб ти про мене дбав (піклувалася), мені так важлива твоя увага!» - і отримати бажане сповна. А якщо й не отримати, то не сприйняти відмову як "кінець світу", а, можливо, знайти задоволення потреби в іншому місці.

Психолог у Києві, недалеко від центру міста, кабінет біля ст. м. "Берестейська". Також консультації Онлайн.