Самотність удвох. Коли стосунки руйнуються

Типові проблеми, які розбивають пару та сім'ю

Чоловіки та жінки, коли звертаються на сімейну терапію, прагнуть розповісти про невдоволення один одним. Про своє розчарування партнером та взаємодією з ним, про ту несправедливість, яку вони відчувають до себе в цих відносинах. Відчували б вони інше – любов, визнання, подяку, підтримку та бачили б багато вкладень з боку свого партнера, вони б ніколи не вирішили, що у відносинах є якісь проблеми. Ну хіба що їхній коханий чи кохана при цьому виглядали б дуже нещасними чи говорили про розлучення.

Ймовірно, на початку відносин або в перші роки спільного життя партнер здавався дуже гарним, принаймні непоганим (іноді, наприклад, і не зовсім підходящим, але хтось мав надію його "перевиховати"). Але згодом він, у будь-якому разі, "псувався". Ставав менш уважним, люблячим, вдячним. Егоїстичнішим, незгодним, можливо конфронтуючим або навіть войовничим.

---

З кожною такою розмовою, без можливості до чогось домовитися, в учасників пари наростає почуття туги, розчарування та самотності. "Невже, треба розходитися?", - замислюються партнери.

Але як же складно ухвалити рішення про розлучення з тим, з ким так багато пройдено, є маса спільного – можливо, діти, будинок, спільні добрі спогади та справи. Колишнє кохання... Як же все це просто так залишиш?

Сімейна чи парна терапія – часто передостання чи навіть остання надія для таких пар щось зберегти, знайти та побачити шлях, врятувати ситуацію.

І шлях цей, у багатьох випадках, справді існує. Але побачити та прийняти його здатні, на жаль, далеко не всі. Адже він не в тому, щоб перебудувати партнера, а щоб перебудувати, перш за все, самого себе. Про це вже вдосталь написано психологами і багато читачів, швидше за все, знайомі з подібними ідеями.

Але почати перебудову складно, адже самі себе часто люди сприймають як справедливу, чесну, люблячу людину, а навіть якщо ні, то причина цього - лише несправедливість, що зросла з боку партнера. Адже "собака буває кусачим тільки від долі собачої".

Від чого руйнуються пари та сім'ї?

Тут ми розглянемо типові проблеми, які часто зустрічаються в парі. Але, звичайно, кожна конкретна ситуація потребує індивідуального підходу, і ця інформація - лише орієнтир для тих, хто шукає змін та можливих відповідей на питання.

Для того, щоб стаття справді була корисною, важливо правильно її сприйняти.

---

Такий підхід, швидше за все, лише посилить катастрофу в парі, ще ворожіше налаштувавши партнера.

Усі ідеї, поради, рекомендації, які пишуть психологи – це насамперед для самостійної роботи людини над собою. І лише над собою.

Які помилки сприйняття вбивають ваші стосунки?

1. Коли ми сприймаємо свої вкладення у стосунки як дуже великі та дуже цінні, а вкладення партнера – зовсім незначні чи набагато менші, ніж наші.

Учасники пари завжди роблять вкладення у спільність, на цьому відносини і будуються. Не тільки матеріальні, а багато всього емоційного, що може дати одна людина - іншій. Як описував Отто Кернберг, у парі партнер – трохи мама, трохи тато, іноді – як сестра чи брат, часом – еротичний об'єкт, а іноді як дочка чи син. Тобто ми один для одного - у різних ролях і ці ролі весь час змінюються.

У парі, як ніде, задовольняється безліч емоційних потреб людини. Ми отримуємо ніжність, захоплення, подяку, потяг, нам не нудно вдвох, ми можемо розділити з партнером безліч своїх інтересів.

І ось коли настає момент, що мої вкладення здаються мені набагато більшими, ніж вкладення партнера, я починаю відчувати несправедливість, бо мене обділяють і використовують.

Звичайно, це може бути реальним станом справ. Але частіше буває, що очікування від партнера стають завищеними (а здаються нормальними), а очікування від себе – навпаки, зменшуються. І це інстинктивно відбувається у людей, які погано усвідомлюють баланс вкладень і йдуть за інстинктом «збереження енергії».

Але насправді це руйнує взаємну довіру. І часто недооцінюють вкладення партнера, і переоцінюють – свої – обидва партнери у парі. І обидва почуваються скривдженими і весь час сперечаються, хто кому що винен, хто кому щось не зробив, намагаючись свої недоліки не помічати (і виправдовуватися, коли про них їм говорять), а на чужі – вказувати, іноді з особливою суворістю чи емоційністю.

Розмова в такій парі між собою на консультації (і в житті) виглядає приблизно так:

- А ти.....!!!

- А ти....!!!

Спроби звернути увагу людей на самих себе, свої дії, на керування собою, а не управління іншим, часто напочатку роботи обертається опором людини розмовляти в цьому ключі, її образою і розчаруванням, її бажанням продовжувати шукати в терапевті союзника проти несправедливого чоловіка чи дружини. У цьому клієнт бачить багато насолоди і відчуває праведний гнів.

2. Прагнення домінувати над своїм партнером, переважати його у владі та впливі, конкурувати з ним за можливість підкорити.

Цю поширену поведінку несвідомо відтворюють люди у відносинах, інстинктивно вважаючи вигідним для себе варіантом. Коли хочеться наполягти на своєму, але реальних важелів впливу немає, оскільки в парі обидва є рівними і мають однаковий вплив на питання (якщо воно стосується обох) люди використовують специфічні способи тиску. Це може виражатися в тоні голосу, у побудові фраз, які звучать як домінуючі, що вказують, звинувачують або соромлять, на кшталт як начальник звертається до підлеглого, який провинився, або роздратований вчитель - до учня.

Оскільки люди здебільшого розумні, вони майстерно можуть підібрати потрібні аргументи та інтонації. І інший, якщо почувається слабким у комунікації з авторитарними людьми, може справді потрапляти у розгубленість і рухатись ніби за інерцією, іти на поводку. Перший від такої реакції відчуває, що його маневр вдався та радіє своїй перемозі. Але перемога насправді ілюзорна.

Бо навіть людина, яка погано відчуває кордони, все одно через час відчує несправедливість. Вона може не формулювати це для себе досить ясно, але внутрішньо, за своїми реакціями, вона помічатиме і транслюватиме невдоволення, втрату інтересу, зниження довіри до свого партнера. Це може виражатися як в активній, так і в пасивній формі. І часто домінантні партнери можуть не пов'язувати відкладену реакцію своїх чоловіків і дружин зі своєю несправедливою домінуючою поведінкою. До того ж вважати, що вони 100% мають право так поводитися. Але стосунки, проте, безповоротно псуються.

3. Маніпулювання іншим - прихований вплив з метою «переграти» іншого і ствердити перевагу власної влади, на свою особисту користь (а не на користь партнера або на загальну користь).

Це окремий випадок того ж домінування, тільки метод його не явний, а прихований. Маніпулювати можна, граючи на жалість, почуття провини чи обов'язку, сорому, зачіпаючи самолюбство людини, її довіру, але не активно, а приховано, і людина, яка недостатньо добре себе усвідомлює, може подумати, що цього (чого домагається маніпулятор), вона сама і хотіла. Хоча, зрештою, наприклад, зробить щось об'єктивно проти своїх інтересів.

Нерідко люди вважають, що вміння тонко маніпулювати, це якийсь ресурс, талант, хороша здатність, яку вигідно мати. Але у відносинах пари – це зовсім не так. Навіть, банально, в магазині, якщо в останній момент людині нав'язали зі знижкою якусь річ і вона її купила, а потім усвідомила, що річ зовсім не потрібна. Настрій її та ставлення до продавця/магазину зіпсується. Що вже говорити про ставлення до маніпуляцій близьких людей.

Близькі стосунки передбачають чесність та довіру. Це їхня база, основа, без цієї самої близькості не існуватиме. Буде будь-що - змагання, війна, але не близькість. Як тільки ви думаєте, що обдурити партнера, використовуючи його слабкості, це хороша тактика і ви будете на висоті, ви докорінно помиляєтеся. Так, ви, можливо, і будете на якійсь висоті, але ви будете там неодмінно одні і, швидше за все, дуже самотні.

Подумайте про те, що з перерахованого вище ви самі можете використовувати. Швидше за все, ви щось обов'язково використовуєте. І важливо чесно-чесно собі в цьому зізнатися.

Це визнання не зробить вас монстром і жахливою людиною, це лише підтвердить, що ви людина - жива і вам властиво все, що притаманне іншим живим людям. І якщо ви хочете покращити своє власне життя і свої відносини, ви можете самі щось змінити або почати над цим працювати. Адже названа та визнана проблема, як це широко відомо, – вже 50% її вирішення.