Сам собі мучитель. Внутрішній конфлікт як «щеплення» від близькості

Якщо у вас проблеми у відносинах, не витрачайте час на їх постійне з'ясовування. Шукайте свій внутрішній конфлікт. Це коротша дорога до змін.

Суть багатьох зовнішніх конфліктів людей криється, передусім, у внутрішніх протиріччях людини із собою. Не будь у мене всередині протиріччя з якогось питання, буть у мене в душі лише спокій та гармонія, то й не було б нагоди провокувати конфлікти у відносинах.

Це не означає, що потрібно замовкнути та перестати проясняти з іншими важливі почуття, потреби, смисли.

---

Психологічне розщеплення у проміжній фазі розвитку

Зовнішні події багато в чому залежать від того, як ми організовані всередині. І ставлення до нас оточуючих, і «підбір» цих оточуючих, і взагалі все, що ми маємо і не маємо в житті, багато в чому залежить від того, наскільки ми цілісні зсередини. Наскільки інтегровані наші амбівалентності, наскільки наша психіка може одночасно вмістити ті смисли, які виключають одне одного.

Звичайно, це вміння - відчувати і усвідомлювати себе як цілісний організм, належить людині зі зрілою психікою. Тобто психологічно дорослій особистості. У дітей такого не виходить, на кожному етапі розвитку дитина пізнає свій спектр можливостей, і вона обмежена.

Внутрішні протиріччя - це, по суті, те ж розщеплення. Коли щось роздвоюється на половинки, щоб легше було це прийняти, зрозуміти, систематизувати. Щоб створити собі безпеку та заспокоєння. Але якщо для дитини цього достатньо, бо поряд є дорослий, з більш складною психічною організацією, то для самого дорослого такого світосприйняття буде мало.

---

Багато фізично дорослих людей в душі залишаються на певних дитячих етапах розвитку. Звичайно, це не означає, що вони не пристосовані до звичайного життя, навіть дуже. Адже основна дитяча гра – це маніпуляції дорослими, і багато дорослих можуть все життя саме таким чином виживати, маніпулюючи оточенням.

Але будь-яка маніпуляція – це дуже викривлений контакт із іншою людиною. По суті це не-контакт. Адже маніпуляція покликана оминути волю та свідомість іншого.

Так от, такі люди можуть бути пристосовані – мати роботу, сім'ю, дещо налагоджені соціальні зв'язки. Усі атрибути дорослої та соціально успішної людини. Але в душі можуть почуватися зовсім по-іншому - зазнавати страждань, не знаходячи їхніх причин.

Прояви внутрішнього конфлікту у відносинах

Коли в душі надто багато невирішених протиріч, які здебільшого не усвідомлюються, а лише проявляються певними станами чи почуттями, бажанням щось терміново зробити чи сказати. Наприклад, у якийсь момент можна переживати сильний фізичний дискомфорт або почуття - провини, сорому, образи. Або бажання сперечатися, довести свою думку. Або зробити щось на зло комусь, боротися з кимось, доводити.

Прикладом є горезвісна гра в «так, але...». Коли людина розгортає якусь свою проблему іншим, і їй починають давати якісь рекомендації, часто досить доречні, але вона на все це відповідає: «так, це добре, але...». І далі слідує пояснення, чому «але». І завжди є причина. Мозок її згенерує за декілька секунд.

А насправді грі в «так, але» передує глибоко несвідомий внутрішній конфлікт. І цей конфлікт в одній голові однієї людини. І спілкується вона сама із собою. Тому що в цій голові розщеплення: є одна частина, яка каже: "Треба робити так!" І є інша частина, яка каже: "Ні, - ось так!". І розриває бідну голову на дві половини щомиті.

Звідки беруться внутрішні конфлікти

Звісно, вони спочатку були зовнішніми, як і все, що згодом стало нашою психічною реальністю. Вони були чиїмись голосами, вчинками та діями. А може, навіть знизування плечима і усмішками. І всі ці прояви оточуючих і були в суперечності між собою. Ось, та сама мама чи той самий тато могли говорити, що треба ділитися завжди з друзями, а коли їхній син приходив зі школи без зошита з алгебри, в якій треба було робити домашнє завдання, і якою він «поділився» з другом, хлопчика, звичайно, лаяли. «Чого розбазарюєш свої речі!» – говорили.

Досить рідко, на жаль, батьки пояснюють нюанси, що буде, якщо зробити так, якщо так... У такій ситуації або в такій. Зазвичай часу не вистачає, і виховання обмежується короткими загальними фразами. Не зрозуміло. Ось психіка і викручується якось - весь час перебуваючи в конфлікті з собою.

Як внутрішній конфлікт стає зовнішнім

Людина з несвідомим внутрішнім розщепленням змушена його розміщувати в діалогах з іншими людьми. Ну, ось, наприклад. Обдурив один чоловік іншого: вкрав гроші. А потім, коли з'ясувалося, почав скидати з хворої голови на здорову: мовляв, це ти мене довів, я змушений був їх взяти! Чому це відбувається? Усередині того, хто вкрав, борються дві частини: та, яка, вважає, що йому потрібні гроші та їх легко дістати відомим способом, і та – яка вважає, що красти – це погано, соромно.

---

Або, наприклад: чоловік одружений, але бажає іншу жінку. І, наприклад, бажати її не дозволяють внутрішні установки. Але коли він все-таки дозволяє собі реалізувати своє бажання в якійсь засуджуваній формі, щоб якось позбавитися від «букету» складних почуттів – провини й сорому, він намагається відповідальність за скоєне покласти на об'єкт його бажання. Мовляв, це все ти - коротку спідницю одягла. Тоді одна внутрішня частина-опонент проектується в цю жінку (яка, наприклад, каже: «живи лише в задоволення!»), а інший опонент залишається собі - «не можна зраджувати дружині», наприклад.

І так можна розібрати багато конфліктів та непорозумінь.

Як працювати з внутрішніми конфліктами

Все б нічого, але наші протиріччя заважають будувати стосунки з оточуючими. Сценарії таких відносин - або розрив чи дистанція (усунення), або - вічна боротьба, образи, біль (по колу).

Тому, головною роботою є виявляти, усвідомлювати та інтегрувати розщеплені елементи. Тобто доробляти ту роботу, на яку колись у батьків чи вчителів чи тих, хто нас ростив, забракло часу чи вмінь. А ми знаємо, що 100% на все часу та вмінь ніколи не вистачить і щось точно залишається на «власне доопрацювання».

Алгоритм роботи такий: необхідно всі протиріччя розгорнути та «дограти» собі. Тобто, вже зі зрілим інтелектом, дорослим поглядом поставитися до тих простих установок, якими несвідомо керуєшся. Поміркувати докладніше на всі «конфліктні теми». Що ж насправді є для мене «добре» і коли, де і як. І що є для мене "погано" - коли, де і як. Це досить ємна та важка робота.

Часто для цього необхідний навчений фахівець, психолог чи психотерапевт, який допоможе виявити та розгорнути внутрішнє розщеплення. Допоможе «договоритись» його частинам. Коли протиріччя перестає відіграватися всередині, людина, як правило, переживає спокій і впевненість, їй більше не потрібно викручуватися і щось приховувати від себе та інших. Їй зрозуміло та спокійно. Вона сприймає і свою недосконалість, і недосконалість світу, де, по суті, все суперечливо і панує хаос. Вона – як серфінгіст – лише «ловить хвилю».

Психолог у Києві – зручне розміщення біля метро «Берестейська». А для мешканців інших міст пропонуються онлайн-консультації.