Любовь и боль. Психологический садо-мазохизм в любовных отношениях

Но я играю эту роль,
Как две сестры - любовь и боль,
Живут во мне необъяснимо.
Тебе и небо по плечу,
А я свободы не хочу,
Не оставляй меня, любимый!

ВИА ГРА

Если Вы нажали на эту ссылку, то предположу, что тема получения и причинения боли и страданий в любовных отношениях Вам знакома, а возможно и совсем не понаслышке.

Возможно, Вы сталкиваетесь с этим время от времени, интуитивно замечая какие-то проявления в своем и партнера поведении, а возможно - Вы уже много лет страдаете от того, что любовь к другому человеку сопряжена с болью -  страдаете от унижения, боли, обиды или гнева, ярости или желания мести, контроля.

Что такое психологический садо-мазохизм

В этом материале речь пойдет больше о психологическом способе насилия в отношениях, чем о садо-мазо тенденциях в сексе, хотя, безусловно, эти два явления связаны по своей природе. Но в отличие, например, от БДСМ в сексуальных практиках, психологическое «садо-мазо» обычно работает имплицитно (скрыто) и неосознаваемо для его участников, и естественно, не имеет четкого контракта, правил, границ - проясненных и утвержденных «садистом» и «мазохистом». Кроме этого, психологическая боль - всегда сильнее и болезненнее физического наказания.

«Садо-мазо» в любовных отношениях проявляется по-разному, часто замешано на идеализации, обесценивании и последующем отвержении партнера, попеременно.

---

Все это можно делать очень по-разному, и самое главное - процесс доставляет участникам очень сильные эмоции, аффекты - как контрастный душ - ледяной, а потом резко теплый и приятный, а потом опять резко ледяной.

Какие возможные сценарии в таких отношениях? Ну, к примеру, мужчина в женщине души не чает, пальто подает, чай наливает, восхищается, какая она замечательная и самая лучшая (и в этот момент он искренне сам в это верит, "глаза горят") - и только женщина, как говорится, «растаяла» - он в корне меняется и делает вид, что ее вообще не существует, что они практически не знакомы. Или другой вариант: он ее садирует - критикует, отчитывает, унижает. Говорит: «Почему так долго юбку выбираешь? Ты что - Шерон Стоун что-ли, чтобы столько времени в магазине проводить?». Вот и грош цена после этого тому прошлому восхищению и превозношению... Но мазохист - которая, собственно, эта самая не-Шерон Стоун, этого не понимает, она глубоко страдает в этот момент, верит своему садисту, и недоумевает: как же так...ведь он ее так боготворил! Здесь у мазохиста могут включаться защитные механизмы, которые помогут кое-как пережить боль унижения (об этом мы поговорим позже), но в целом, она, конечно же, страдает от «удара психологического батога». Или другой пример. Женщина очень заботится о мужчине: и вкусно поесть, и отдохнуть, и выслушать, и его интересы - ее интересы, и его друзья - ее друзья... Но при этом - она также превращается в жесткого контролера. Где он, с кем он, почему сделал так, а не так! Ты же мужчина, ты же мой любимый - как ты можешь себе такое (!) позволять? Ты должен поддерживать свой идеальный образ в моих глазах. Почему повысил голос на ребенка? Почему надел грязные носки? Почему приходишь поздно, что это за семья, что люди-то подумают?... Или ты меня уже не любишь?? Ах, я тебе детей родила, я столько мучаюсь ради тебя, рубашки стираю-глажу. Неблагодарный эгоист!

Это, конечно, частные примеры, все может быть очень разнообразно - о таких отношениях написано много книг и снято много фильмов... Наверняка, Вы сейчас представили свой сценарий. А какая роль Вам ближе?..

Природа садо-мазохизма

Как говорят, в любом садисте внутри живет мазохист, и наоборот. Просто одна сторона бывает привычней для предъявления во вне, но в конечном счете, роли постоянно меняются. Трагедия таких людей в том, что они могут замечать и болезненность, и страдания, но ничего толком сделать с этим не могут. Да и разрыв отношений не помогает.

---

А привычка получать психологические поглаживания вместе с «психологическими пинками», конечно, берется из детства, которое должно быть замешано на таком вот сценарии - между родителями и передаваться «по наследству» ребенку.

Мужско-женские отношения иллюстрируют опыт детско-родительских, поэтому от детства сбежать невозможно, оно везде будет проявляться. И если там - «травма на травме», то и теперь также будет.

Как становятся мазохистами

Для того, чтобы вырастить мазохиста, надо издеваться над ребенком. Конечно, не всегда, нужно иногда «спасать». Ударил кнутом - потом залечил ранку. Нужно его бросать. Пригрел к груди, погладил, покормил, колыбельную спел - и бросил как ненужную куклу.

Когда ребенок измучился от крика, ужаса, беспомощности и одиночества - спас. Взял на ручки, покачал. Это символически можно делать в разном возрасте, добавляя разные «виньетки» этому процессу. Когда ребенок научается понимать смыслы, их становится больше и больше, можно оперировать и манипулировать ими. То восхищаться - «ты у меня самый прекрасный и лучший (должен соответствовать)», при этом - «как ты мог сделать так и так? Это ужасно. Фу! Буду тебя за это игнорировать и обесценивать». Мазохист привыкает. Он знает, что потерпит, а потом плюшку получит таки когда-нибудь, и кое-как перебъется... Ведь хочется хоть иногда, хотя бы иллюзорно, на время, чувствовать себя любимым.

Как становятся садистами

Чтобы вырастить садиста, нужно либо самим проявлять мазохистические тенденции с ребенком, либо быть мазохистом в отношениях с партнером (мужем, женой), а ребенок уже идентифицируется с родителем своего пола - тем, кто садировал. Например, мама - такая беспомощная жертва, страдающая от отца. Сын, к примеру, вырастает садистом - как отец.

Потом садирует свою жену, всех женщин, но на матери, конечно, учится. Или ребенок старший - отыгрывался на младшем. Или наоборот. Или на кошках, собаках. И садистическая часть больше развилась. Люди, склонные к насилию не умеют отделять себя от других: они хотят, чтобы было только, как они хотят и требуют неприкосновенного выполнения. Если же встречаются с границами другого - впадают в ярость, как малые дети.

Защитные механизмы психики садиста и мазохиста

Чтобы оставаться в этих ролях, необходимо как-то выдерживать все это и защищать психику от разрушения. На самом ведь деле, и агрессор, и жертва внутри - маленькие раненые детки, которые были лишены любви, постоянства и заботы в детстве. Раненое Я мазохиста и садиста защищается, расщепляясь.

Расщепление — это такая психологическая защита, где человек за единицу времени видит только либо все хорошее, либо плохое. У мазохиста это срабатывает так: он идеализирует своего партнера, но во времена садирования как бы «не замечает» причиняемой боли (или связывает причины ее со своим поведением и несовершенством), и начинает надеется на то, что партнер изменится и проявит к нему сострадание. И что «теперь все будет по-другому». Конечно, все идет по кругу и садист, все равно, причиняет боль, а мазохист терпит и надеется...

У садиста также работает расщепление: в моменты гнева он видит своего партнера в полном негативе, и даже может сам не предполагать, что разразится такой яростью! Ведь он просто хотел немного ее(его) пожурить... А получилось, что уже и избил, и унизил, жестоко нанес тяжелые психологические и физические увечья. И потом садист может испытывать вину и пытаться исправиться. Но, до следующей вспышки гнева и ярости.

Вы, наверняка, уже поняли, что эти взрослые мужчины и женщины, находящиеся в парах и браках и имеющие своих детей и даже внуков, по сути, остаются маленькими ранеными детьми, и общаются со своими родителями...

Как выйти из сценария «садо-мазо»?

Важно понимать, что эти отношения создает ни один человек - они всегда создаются двоими. То есть не только насильник привык насиловать, но и жертва привыкла страдать. Это им привычно и узнаваемо, они так считывают присутствие другого человека рядом. А это наша базовая потребность. Бьет - значит присутствует. Обидел - значит присутствует. Или побил, обидел, «жертва» реагирует - значит, «мы вместе, я не один».

---

Когда важно расщепляться на две крайности, когда способ взаимодействия со средой - это переживания мощнейших аффектов, с которыми сложно совладать.

При прохождении регулярной психотерапии клиент учится постепенно осознавать, замечать подобные сценарии, соотносить их со своим детским опытом, проживать его заново, получая от своего психотерапевта здоровую и полезную эмоциональную и ментальную обратную связь. Постепенно, когда личность обретает целостность внутри себя, необходимость в «садо-мазо» сценариях отпадает, человека больше не преследуют мощные аффекты ужаса, ярости или одиночества, он живет на более «низких оборотах», плавно, спокойно, со вкусом смакуя каждый момент жизни.