Только не уходи. Что стоит за страхом одиночества?

25 ноября 2018

Многие люди не могут быть одни. Физически, а главное - эмоционально. Они боятся чувства одиночества, они не представляют как быть в нем, для многих это смерти подобно. И действительно, кажется, что это смерти подобно, если вдруг, на секунду представить, что я в этом мире - совсем один и никто не будет заботиться обо мне. Для такого человека быть не одним - это быть в абсолютном слиянии с другими.

Рационально мы можем понимать, что взрослые и должны сами о себе побеспокоиться. Но эмоции и переживания часто не соответствуют умозаключениям. "Да, я взрослый", - говорят люди, при этом чувствуя тревогу, страх, а кто-то, - ужас и обиду.

Непереносимость своей автономии, ее опасность, формируется начиная с самого раннего детства. Когда еще ребенок совсем мал, ему полгода-год, мать как-то заботится о нем, при этом эмоционально и бессознательно транслируя ему разные послания.



страх одиночества

Способы материнского реагирования

Детский психоаналитик Дональд Винникотт выделял разные типы эмоционального обмена матери и ребенка, которые заложат базу его характера. Определят, каким будет этот человек: застенчивым и закрытым, наглым и пытающимся доминировать, напряженным или расслабленным, угодливым и приспосабливающимся и т.д.

Тревожные матери имеют собственную бессознательную нужду в подтверждении любви ребенка. Они хотят быть очень хорошими матерями и видеть, что ребенок любит и нуждается в них каждую секунду. Поэтому такие матери, очень опекающие и контролирующие, они ни на минуту не отпускают ребенка "на свободу". Они вынуждают ребенка постоянно реагировать на них, причем реагировать положительно.

С тревожной мамой ребенок вынужден прятать свою спонтанность. Он бессознательно чувствует, что от него ждут лишь того, чтобы он показывал свою любовь и заботу о маме. Он ни в коем случае не должен расстраивать маму, она же столько для него делает!

Раздраженные и уставшие матери сложно переживают потерю своей собственной свободы рядом с ребенком. Это тот случай, когда "не могу сходить одна даже в туалет!". Они бессознательно транслируют ребенку послание: "ты надоел мне". Такой ребенок будет очень боятся, что его бросят и он никогда не сможет насытиться тем вниманием, которое ему уделяют. Ему будет хотеться больше и больше, а мама будет раздражаться все чаще и чаще.

Матери с изменяющимся настроением - наверное, самый распространенный случай. Качество эмоционального обмена с ребенком зависит от настроения мамы. Реакции мамы непоследовательны: она то злится, то испытывает вину, то любит и заботится и т.д. В похожих ситуациях реагирует совершенно по-разному. В результате ребенок начинает учиться считывать мамино настроение и какую-то часть своей спонтанности утаивать от мамы, а какую - предъявлять, чтобы получить одобрение и не "нарваться". Он напряжен и постоянно подстраивается под настроение родителя, ему очень страшно быть внезапно отвергнутым.

Эти стадии общения с ребенком называются стадиями довербальной интерсубъективности: то, что происходит до того, как появляется возможность говорить словами. Нарушения на этой стадии могут давать и компенсаторный эффект: ребенок научается давить на других, чтобы получить желаемое. Становится наглым или демонстративно обидчивым.

Чем меньше эмпатии и чем больше своих собственных, личных реакций будет размещать родитель по отношению к малышу, тем более нецелостной, разрозненной и расколотой будет формироваться личность ребенка.



замечать потребности ребенка

Родитель, умеющий замечать ребенка, отделять свои эмоциональные реакции и потребности от потребностей дитя, сможет отразить его так, чтобы малыш почувствовал свою отдельность: что он другой человек, отличающийся от мамы. Тогда малышу будет спокойно: он получает сигнал "я знаю, что ты знаешь, что со мной". Но, к сожалению, не все родители могут проявлять эмпатию.

Если вы заметили или почувствовали в описаниях что-то похожее на вашу историю, вы можете больше понять о том, как и почему сформировался ваш характер, а также осознать те внутренние установки, которыми руководствуетесь.

Какой для вас - мир? Опасный или безопасный? Вы нужны миру или нет? Что вы должны этому миру? Что вы хотите получить от этого мира?

Ответы на эти вопросы могут немного прояснить ситуацию: какое послание бессознательно адресовали вам родители. С этим посланием вы можете жить, исходя из него строить свое общение и поведение с другими. Именно исходя их этих посланий вы можете подстраиваться под других людей (ожидая взамен, что они позаботятся и не отвергнут вас) и бояться одиночества. Или наоборот, явно пытаться подчинить других своим желаниям.

Заниматься собой в присутствии другого

Если у ребенка не было возможности просто быть рядом с мамой, при этом заниматься собой и не чувствовать в этом никакой сложности, никакой тревоги, он, скорее всего, вырастет травмированным.

Чувствительность мамы к моментам личного одиночества ребенка, уважение к этому одиночеству, поможет ему научиться переживать его спокойно и с удовольствием. Не пугаясь исчезнуть и быть забытым, а также не испытывая вину за то, что забыл о других.

Человек, зависящий от реакций людей и боящийся одиночества, будет бессознательно заставлять реагировать на него, не позволяя игнорировать и бросать себя. Имея психологический дефицит, он, по сути, станет насильником для других людей. Как когда-то другие - были насильниками для него.



психологический дефицит

Родительские эмоциональные послания "хранятся в нас" все время. Иногда мы замечаем лишь вершину айсберга: почему-то возникающий страх или тревогу. Или же просто ловим себя на каких-то нелогичных действиях: не понимая, зачем мы их совершаем.

Но потом мы можем задумываться: почему я делаю именно так? Почему я чувствую именно так? Что происходит?

И с этим можем приходить в терапию. Потому что это и есть та "вершина айсберга", которую мы заметили и которая не дает покоя. Возможно, все могло бы быть по-другому?

Человек, которому непереносимо одиночество, будет стремиться в сладостное слияние. А за слияние нужно всегда заплатить. Своими личными нуждами, своей свободой. Также, как дети тревожных, раздраженных матерей или матерей с изменяющимся настроением платили за слияние с ними своей спонтанностью и свободой проявления. И потом платят всю свою жизнь, потому что находят таких "матерей" в своих спутниках жизни, друзьях, родственниках. И все-все близкие отношения строят по одному и тому же принципу: ни за что не допустить одиночества. Они готовы заплатить буквально всем за это. Стать кем угодно, но не собой.

Беседа с терапевтом - это попытка нащупать себя, которого вы давно потеряли. И слово "одиночество" со временем потеряет этот ужасный былой окрас, а станет словом, которое вмещает совсем другие смыслы: я одинок - я сейчас наедине самим с собой. И мне очень хорошо, я с радостью готов встретиться с другими.

А с человеком, которому самому с собой хорошо - ведь одно удовольствие общаться.


Подписывайтесь на мою страницу в Facebook, а также на Telegram-канал.


Автор Елена Митина http://elenamitina.com.ua

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Запись на индивидуальные, семейные и групповые встречи

Поделитесь материалом с друзьями
Елена Митина

Елена Митина

Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт Всеукраинского общества практикующих психологов "Гештальт-подход"

Имею высшее психологическое образование

Работаю индивидуально со взрослыми и подростками (от 13 лет)

Консультирую супружеские пары

Провожу психотерапевтические группы и тренинги

Регулярно повышаю свою квалификацию и получаю супервизию


Интересные публикации:

Ты должна мне свою жизньПаранойяСтрах отверженияЮмор как лекарство
Facebook YouTube Twitter Telegram