Ребенок ставит меня в неудобное положение!

02 января 2014

«Ого, какая толстая тетя!» - кричит пятилетний Данил на всю автобусную остановку. Его мама – моя близкая подруга – сильно краснеет и стиснув зубы начинает отчитывать малыша: «Нельзя так говорить, это невежливо!». Но Даня не унимается: «Мама, но ты же тоже такое говорила – о тете Тане!». Стыду подруги нет предела, и она как можно быстрее уводит сына с «места позора».

Да, нередко нам приходится краснеть за наших детей. Семилетняя Настенька рассказывает учительнице, что мама и папа все время ссорятся и обзываются. Пятилетний Паша «выдает» семейные секреты воспитательнице в садике, а восьмилетний Женя ругается матом на родительском собрании. Где же они этого набрались? – с недоумением восклицают родители. И действительно, что именно движет нашими детьми в таких ситуациях и как этого избежать?

Конечно, дошкольнику трудно осознать, что есть информация, которой не следует делиться с посторонними. Он еще слишком мал, чтобы понимать, что «хорошо» и что «плохо» - ребенок живет, не обремененный чувством стыда или смущения, у него еще нет опыта, когда разглашенные «секреты» сыграли с ним злую шутку. А вот родителям, «выходки» детей могут действительно подпортить жизнь. Как же уберечься от таких «скользких» моментов?

отношения с ребенком

Поведение ребенка – отражение твоих собственных действий

Одной из причин, что твой малыш разглашает семейные секреты или же нелестно отзывается о людях, может быть твое поведение. Ведь где ему еще этому научиться, как не в своей семье. Если ты регулярно обсуждаешь с подругой толстые ляжки вашей общей знакомой, ребенок в конечном итоге услышит эти разговоры и попробует вести себя так же. Ведь таким образом он учится вести себя среди людей и понимать – что и как влияет на отношения.

Совет: постарайся не делать в присутствии ребенка того, что он может повторить в самый неподходящий для тебя момент. А если все-таки это произошло, то объясни ему – не ругая и не критикуя, что ты на самом деле злишься на тетю, о которой нелестно отзывалась, и жалеешь, что так высказалась. Что тебе будет очень неприятно, если малыш будет так говорить о ком-то.

Попытка привлечь внимание

Ребенок не в состоянии сказать тебе прямо, что ему не хватает твоего внимания. Он делает это косвенно – иногда в очень завуалированной форме. Часто, дети неосознанно пытаются вывести нас на более откровенный разговор. Например, если в семье происходят какие-то важные события (рождения братика, развод, переезд на новое место жительства), а ребенку об этом недостаточно объяснили. Поэтому, чтобы как-то снизить свою тревогу, малыш может привлекать внимание родителей, ставя их в «неудобное положение».

Совет: постарайся быть с ребенком откровенной. Это не значит, что нужно в подробностях рассказывать о всех трудностях взрослой жизни. Достаточно лишь на его детском языке без притворства объяснять, что происходит в семье, зачем мама или папа делают то или иное действие и какие эмоции при этом испытывают. Конечно, есть вещи, которые, на первый взгляд, не касаются ребенка. Но в его картине мира пока еще – все вращается именно вокруг него. Поэтому важно давать как можно больше информации.

Где границы?

Практически все детство ребенок разными образами пытается нащупать границы в мире, отношениях между людьми. Сначала – он ползает по всему дому, чтобы понять, где он физически начинается, а где - заканчивается. Он в буквальном смысле может пытаться даже толкать или бить взрослых – в надежде нащупать границу, когда они не разрешат ему делать это. Так же он исследует и границы в отношениях, в обращении с информацией.

Совет: Если ты не показываешь ребенку свои и его границы, он все настойчивее будет провоцировать тебя на это. Ведь ему становится очень тревожно. Если малыш «выносит сор из избы» и рассказывает воспитательнице, например, о ваших отношениях с мужем, важно узнать у ребенка, для чего он это делает. Скорее всего, он пытается получить больше информации о том, что происходит. Объясни ребенку, что есть информация, которая относится лишь к вашей семье, и мама с папой будут очень злиться, если малыш станет рассказывать о чем-то таком посторонним. Впрочем, показать границы частного и публичного лучше - на собственном примере. Подумай, как ты обходишься с информацией о своем малыше. Если ты критикуешь мужа своей подруге, это может задеть чувства малыша. Ведь твой муж – это и его папа. Важно показать на личном примере, что ты уважаешь чувства ребенка – тогда он будет уважать твои.

Ты – это не твой ребенок

Стыд за своего ребенка мы часто испытываем тогда, когда усердно хотим, чтобы он реализовал наши нереализованные желания и мечты, а он – соответствует этим ожиданиям. Ты нарисовала себе красивую картинку девочки-отличницы, а твоя дочь еле дотягивает на «тройки». Тебе стыдно в этом признаться своим коллегам, ты пытаешься не смотреть в глаза учителям.

Совет: перестань «лепить» из ребенка робота или «красивую картинку». Если у него не идет математика, но он хорошо рисует – позволь ему жить своей жизнью и быть таким, как есть. Если ты откажешься от идеи идеального дитя, то и твоего стыда за свое чадо станет намного меньше. Ведь он не будет каждый день рушить твои идеальные ожидания.

Как научить ребенка вежливости

Начиная с двухлетнего возраста учи малыша хорошим манерам. Если он поздоровался с кем-то или попросил вас о чем-то вежливо - похвалите его. Нормы поведения ребенка закладываются в семье. Никто не сможет научить ребенка к порядку и опрятности, если сам ходит дома неряшливо одетым, а в квартире у него вечный беспорядок. То как ведут себя родители, как они обращаются к малышу и к другим людям, как они одеваются и решают свои проблемы, проявится рано или поздно и в поведении ребенка.

Если хочешь, чтобы малыш в разговоре больше употреблял слова «можно Вас попросить?», "спасибо", "пожалуйста", сама используй эти слова. Например, не проси малыша: "Подай мне игрушку!", а скажи вежливо: "Солнышко, подай, пожалуйста, мне ту игрушку", а после того как он это сделал, не забудь его поблагодарить, сказав: "Большое спасибо".

После 3 лет необходимо выработать у малыша привычку спокойно есть за столом. Необходимо объяснять, что не нужно играть с посудой и столовыми приборами, хватать из общей тарелки понравившийся ему кусок, плеваться или набивать полный рот пищей. За такие проделки маме будет очень неприятно, и она будет злиться на него.

Чем старше становится ребенок, тем больше он оценивает поведение родителей и подражает им. Если родители сами не замечают соседку и проходят мимо нее, не здороваясь, то бесполезно учить ребенка здороваться со всеми знакомыми людьми. Если папа за столом ковыряется в зубах и не сдерживает отрыжку, то объяснять ребенку, что делать их не надо безрезультатно. Учить ребенка вежливости, благородным манерам необходимо своим примером. Если вы будете вежливы в общении со всеми членами семьи, будете чутки ко всем окружающим, будете вести себя за столом культурно, то и дети научатся сопереживать другим людям, их будут любить в коллективе и у него будет много друзей.

Этикет – в стихах!

Нетрадиционный способ прививать хорошие манеры предложил детский писатель Григорий Остер, сочинив «Вредные советы». Идея придумать вместо полезных советов вредные, пришла ему в голову по вполне понятной причине. Чаще всего дети протестуют против всего, что им советуют и делают все наоборот. И если таким детям дать вредные советы, то, сделав наоборот, они как раз и будут поступать правильно.

Нет приятнее занятья, 
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно, 
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно, 
Тот пускай и не глядит.
Мы же в нос к нему не лезем, 
Пусть и он не пристает.

Если ты пришел к знакомым, 
Не здоровайся ни с кем, 
Слов «пожалуйста», «спасибо»
Никому не говори.
Отвернись и на вопросы
Ни на чьи не отвечай.
И тогда никто не скажет
Про тебя, что ты болтун.

Если руки за обедом
Вы испачкали салатом
И стесняетесь о скатерть
Пальцы вытереть свои, 
Опустите незаметно
Их под стол и там спокойно
Вытирайте ваши руки
Об соседские штаны.

Не бери чужое, если
На тебя глядят чужие.
Пусть они глаза закроют
Или выйдут на часок.
А своих чего бояться!
Про своих свои не скажут.
Пусть глядят. Хватай чужое
И тащи его к своим.

Есть верное средство понравиться взрослым:
С утра начинайте орать и сорить,
Подслушивать, хныкать, по дому носиться
Лягаться и клянчить подарки у всех.
Хамите, хитрите, дразните и врите,
А к вечеру вдруг перестаньте на час, -
И сразу, с улыбкой растроганной гладя,
Все взрослые вас по головке погладят
И скажут, что вы замечательный мальчик
И нету ребенка приятнее вас.

Если ты пришел на елку,
Свой подарок требуй сразу,
Да гляди, чтоб ни конфеты
Не зажилил Дед Мороз.
И не вздумай беззаботно
Приносить домой остатки.
Как наскачут папа с мамой -
Половину отберут.


как изменить отношение ребенка к себе

Опубликовано в журнале "Полина".


Подписывайтесь на мою страницу в Facebook


Автор Елена Митина http://elenamitina.com.ua

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Запись на индивидуальные сессии

Обучение психологии

Гештальт Елена Баева и Елена Митина

Поделитесь материалом с друзьями
Елена Митина

Елена Митина

Сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт Всеукраинского общества практикующих психологов "Гештальт-подход"

Имею высшее психологическое образование

Работаю индивидуально со взрослыми и подростками (от 13 лет)

Консультирую супружеские пары

Провожу психотерапевтические группы и тренинги

Регулярно повышаю свою квалификацию и получаю супервизию


Интересные публикации:

Гештальт-интенсив - Близость, зависимость, привязанностьТри решения, которые изменят ваши отношения с ребенкомРаздражаюсь, злюсь, ненавижу. Как пользоваться собственной агрессиейОтношения с мужчиной - надолго
Facebook YouTube Google+ Twitter